כשאנחנו נמצאים בזוגיות שלא נינוחה לנו, כשאנו חווים מאמץ בקשר הזוגי, מריבות, מתחים וקשיים, הדרך היחידה ליצירת שינוי היא לקיחת אחריות אישית על החיים שלנו.
למה הכוונה בלקיחת אחריות אישית ואיך עושים את זה?
זוגות הולכים לטפל בזוגיות שלהם ומצהירים שהם רוצים זוגיות טובה. הם באמת רוצים זוגיות טובה, אבל יש להם מטרה סמויה בנוסף לזו המוצהרת: לשנות את בן הזוג. בני זוג מאמינים באמונה שלמה, שהזוגיות תהיה טובה, בתנאי שבן הזוג השני יתחשב בי, יעשה מה שאני רוצה ויקבל אותי. אז איפה האחריות? על בן הזוג השני, כמובן... זה מקום מאוד מתסכל בהגדרה, כיוון שהאמת היא שהאדם היחיד אותו יכול אדם לשנות הינו הוא עצמו. לגבי האחרים: כל מה שאנחנו יכולים לעשות הוא להשפיע.
אך האם אנחנו באמת משפיעים לחיוב, כאשר המטרה הסמויה שלנו היא לשנות את הבן הזוג? או שאולי אנחנו משפיעים לשלילה?
אנחנו מבקרים את בן הזוג ושופטים אותו. עצם הביקורת הזו, מקטינה אותו ולא מאפשרת לו להרגיש משמעותי. אדם שמרגיש לא משמעותי יעשה הכול, על מנת להגן על עצמו ולשמור על הערך העצמי שלו. לעומת זאת כאשר מעריכים אותי, מקבלים אותי ואוהבים אותי, אני מרגיש משמעותי. דווקא ממקום כזה, ורק ממנו, אני יכול לעסוק בנתינה אמיתית לבן / בת הזוג שלי. כאשר מבקרים אותי ומקטינים אותי אני אהיה עסוק בערך העצמי שלי, וכאשר אנחנו עסוקים בערך העצמי שלנו אנחנו לא פנויים להתעסק בעניין עצמו. והעניין הוא יחסים טובים בזוגיות.
מה קורה כשאנחנו עסוקים בערך העצמי שלנו?
כאמור המטרה משתנה: במקום להיות עסוקים בעניין שהוא זוגיות טובה אנחנו מתעסקים בערך העצמי שלנו. כאשר אנחנו מתעסקים בערך העצמי שלנו, הביטוי של זה במציאות יהיה נסיונות חוזרים ונשנים להוכיח ,שאנחנו החכמים, היודעים, הצודקים, המושלמים. זה נשמע לא טוב... קשה לנו להודות אפילו בפני עצמנו, שאנחנו עסוקים בערך האישי שלנו במקום במטרה שלנו, של יצירת זוגיות טובה.
הנושא הזה של עיסוק בערך העצמי ולא בעניין קורה לנו גם בתחומים נוספים בחיינו, לאו דוקא בזוגיות. אנחנו נוטים כל הזמן לעסוק בערך העצמי שלנו, ולתת לעצמנו אישורים דרך אחרים. ( הדרך לזהות איפה זה קורה, היא לגלות את כל אותם מקומות שבהם אנו חווים מאמץ, מאבק או קושי ).
העניין בזוגיות הוא, שזה המקום הנוח והבטוח ביותר להוכיח לעצמנו "מה אנחנו שווים": על ידי זה שאנחנו "שמים על השני" את אותן תכונות שאנחנו לא אוהבים בעצמנו, אנחנו הופכים את השני ל"לא בסדר" ואת עצמנו ל"בסדר".
קנאה, רכושנות, התנשאות, קטנוניות, לחצים, פחדים, ביקורתיות, ווכחנות. כל אלה ועוד רבים אחרים הם המקומות, שאנו משתמשים בבן הזוג על מנת להוכיח את ערכנו: אם אני הכי מעניינת למה שהוא ירצה לבלות במקום אחר? אם אני כזה חכם למה היא לא מקשיבה לי? אם אני כזאת יפה למה הוא מסתכל על אחרות? אם אני כזה צודק למה היא לא מסכימה איתי אף פעם? אם אני סקס כל כך טוב למה היא בגדה בי?
אנחנו לוקחים בן אדם, מצמידים אותו אלינו ומנסים להוכיח דרכו ללא הרף מה אנו שווים. יותר מכך, אנו נזמין אדם שישמש לנו כ"אויב" לאותם מקומות בדיוק שיש לנו עניין איתם. נסו לחשוב על כל המערכות הזוגיות שהיו לכם בעבר ומה לא עבד בהן וחפשו את הדמיון. תגלו באופן מפתיע שתמיד הגיעו בני זוג שרבו איתכם על אותו נושא. אנחנו בוחרים בן זוג שמתנהל בדרך המוכרת לנו מהילדות. כך אנחנו מיישמים שוב את דפוסי ההתנהגות שהיו לנו בילדות. אנחנו ניתקל שוב במחירים ובקשיים של דרך ההתנהלות שלנו, ואפילו ביתר שאת, כי לרוב בני הזוג שלנו אינם מקבלים וסלחניים כמו ההורים שלנו, ושלא כמו הורינו הם חופשיים אף לבחור ולהיפרד מאיתנו. אבל הבחירה שלנו במוכר ובידוע היא האוטומט שלנו. וכך מופיעים המחירים של דרך החיים שלנו, אך הפעם הם מהווים איום לזוגיות שלנו.
המפתח לזוגיות בריאה היא להיות בעל גישה בריאה בעצמך, כלומר להיות שלם עם מי שאתה, לאהוב ולקבל את עצמך. במצב זה יכולה להתרחש מערכת של נתינה ולא של סחיטה. מהצד השני של אותו מטבע ניתן לומר, כי הזוגיות היא הזדמנות מעולה לצמיחה ולהתפתחות אישית. כאשר יש רצון חזק לשמר את הזוגיות, אנחנו נפעל על מנת לממש מטרה זו. רצון חזק זה מאפשר את השינוי, ומאפשר לנו לקחת אחריות על החיים שלנו.
איך נדע מה המטרה האמיתית שלנו, שמתוכה אנו פועלים?
האם ייתכן שאדם שרוצה יחסים טובים יתלונן ויאשים? איך זה מסתדר? התשובה טמונה במציאות: כשנבחן את דרכי הפעולה שלנו, נוכל בנקל לזהות האם מה שעומד לנגד עינינו זה העניין, כלומר יצירת זוגיות טובה, או הערך העצמי שלנו עצמנו. אם המטרה שלנו היא יחסים טובים, אנו נעשה הכל על מנת להיות שם בשביל השני, בלי קשר להתנהגות שלו עצמו. בתגובה לכך, בן הזוג שלנו ירגיש משמעותי ומוערך, וממקום זה גם הוא עצמו יוכל לעסוק בעניין של יצירת יחסים עמוקים ולא בשמירה על הערך העצמי שלו.
המסקנה, או – סוד הקסם :
מספיק בן זוג אחד, שירגיש משמעותי על מנת לחולל את השינוי בזוגיות. בטנגו הזה מספיק בן זוג אחד, שייקח על עצמו מחויבות אמיתית ליצירת זוגיות משמעותית, ויפעל במתאם למחויבות זו ללא פשרות. התוצאה תוביל באופן ישיר לריקוד זוגי משותף.
הפוך לעמוד הבית 
הוסף למועדפים 
שלח לחבר
גרסת הדפסה
זוגיות כהזדמנות להתפתחות אישית - 2007 
